Серый свет врывался в окно, заполняя собой комнату, не давая дышать спокойно... Вот я и стоял посреди этого великолепия и пытался сделать шаг. Ничего не получалось. Тело сковало некое странное ощущение , описать которое не хватит жизни.... Вдох, судорожный, прерывистый, послал очередную дозу кислорода в кровь, сердце сделало несколько ударов... Ещё вдох, ещё несколько ударов глупой мышцы. Всё то, что раньше не нуждалось в внимании, теперь не работает так как раньше, само по себе. Необходимо контролировать себя, заставлять тело жить... Откуда этот свет? Такого ведь не бывает?! Что делать? я же не могу постоянно держать под контролем те процессы, которые раньше протекали без моего активного участия...
Шаг. Ура! Радуюсь этому достижению, как младшеклассник поцелую в тёмном переулке... Теперь надо работать по схеме "вдох-удары-шаг". Получается, да и свет из окна начинает приобретать цвета и оттенки... Окружающее качнулось и сменилось непонятным, невиданным ранее чем-то. Оно текло и постоянно меняло форму. То приближалось, то отступало.... И этот серый свет! Схема не работает, шагать не куда, да и не по чему... Как справится с этим наваждением? Это же наваждение? Реальность не может быть такой! А может, она такая и есть? А то, что я видел раньше - иллюзия... И не было осени, и не было любви, предательства, радостей и мук, друзей и прохожих, не было никого и никого. Только это серое что-то, которое баюкает меня сейчас, как мать качает на руках ребёнка... Мысли спутанны, зато не приходится контролировать себя, сердце не бьётся, дышать не имеет смысла... Так вот каково это, расслабиться и отдыхать... Смотрю на это, оно смотрит на меня. Ты живое, а я нет... Не завидую я тебе... Жить -- это так сложно, просто невозможно выдержать до конца это испытание... Тот кто прошёл его, знает настоящую цену блаженного ничегонеделанья... Перед мысленным взглядом проносятся лица, события, мечты... Я даже слышу музыку, которую любил, любил больше всего, до приятной дрожи... А ведь это и есть конец? Я так и буду лежать тут, вспоминая, что было в моей короткой, нелепой жизни, проживать её снова и снова, раз за разом... А когда надоест, я придумаю себе новое прошлое, такое, какое захочу, и проживу его... И теперь всё будет так, как должно было быть... Тут я дома...
Промелькнула мысль, что так быть не должно, я ведь ещё ничего не сделал, ничего не добился... А ты не помнишь, как полз по этому асфальту, раздирая пальцы в кровь? Как переступал через себя раз за разом, пытаясь изменить то, что переделать нельзя? И к чему это привело? Я здесь, в колыбели... Борись, ты должен быть там, ты должен! Я не должен, я никогда не был должен.. Это мои желания, я просто следовал тоненькому голоску на задворках сознания, который обещал, что всё будет хорошо... А хорошо не было, это добивало меня, ломало, рвало, размазывало мою сущность. Я устал. Пора уже отдышаться...
Удар. Он силён, громок, он проникает в саму душу, заставляя корёжится окружающее меня... Ещё удар.. Это сердце. Забилось, медленно, но верно наращивая обороты... Что-то стерлось, передо мной вновь предстала моя комната...